Des us et coutumes de la drague en biblio! ô temps béni de notre adolescence...

De mémoire de lycéenne la bibliothèque a toujours été, Dieu nous en préserve, après la cour du bahut, le lieu privilégié de la drague entre intellos désespérés et benet el familia qui n’avaient droit qu’à deux sorties dans toute leur vie d’ados : chez la copine d’enfance, que toute la famille, même lointaine connaît, et en qui les parents ont une confiance aveugle et bien entendu la bibliothèque, la planque idéale, passage obligé toutes les deux semaines (voir plus fréquemment au printemps avec la danse des hormones) pour préparer un exposé pour ders el 3arabya sur la khansè ou el moutenebi, à une époque où internet n’était pas encore entré dans les mœurs (J’avoue que je me suis fait un jour chopée par ma mère avec mon amoureux à l’époque de mes 14ans, à la biblio et je vous épargne les détails de cette aventure…) Puis ensuite vous passez en fac, et là c’est plus la biblio ni le resto U à 200mlm, ça c’est pour les ploucs sois disant intellos, et multi dérogataires. Le bon plan drague, à la fac, c’est la cafète et bien entendu le classique des classiques, la cour puisque les vrais intellos ne vont ni en cours ni à la biblio et tout le monde s’improvise penseur philosophe du siècle entre deux tafs et un air de guitare à l’ombre des salles amiantées de la Manouba ou du 9avril. Si pendant l’adolescence, le must était de s’arracher les magazines SALUT et Miss, de regarder les clips sur Viva et rentrer en courant pour arriver pile poil sur Giga et sa série phare « Sauvés par le gong » pour mater ZAC Maurice qui en a fait fantasmer plus d’une (pour info, Screetch Power s’est reconverti dans les films pornos), à la fac tout cela était devenu has been. Pour être in, il fallait être engagé dans une cause politique, avoir des idées, mais surtout être contre : la politique, l’économie, la religion, la société, les institutions…, contre n’importe quoi mais au moins quelque chose. Le must à la fac, c’était cette éternelle nostalgie d’une certaine époque, un certain dégout de ne pas être né en 48 et de ne pas être devenu un prolo soixante huitard. Le militantisme pour ces fils à papa nés trop tard dans une époque trop vieille, se résumait à porter une Kefiah symbole de leur solidarité pro palestinienne. Leur engagement se résumait à commenter de temps à autres les infos et de s’insurger contre l’injustice en n’oubliant pas, en militants éclairés je vous prie, la différence entre juifs et sionistes. « Oui euuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh, tu sais euhhhhhhhhhhhhh, j’ai rien contre les juifs, je suis pour la tolérance entre les différentes religions, d’ailleurs je suis athée et je m’en branle un peu des religions… unhhhhhh ?ça te choque pas que je sois athée, parce que comme tu es pratiquant…on sait jamais…enfin, je suis contre les américains alliés des sionistes, parce que…. Euhhhhhhhhhhhhh avec tous les dégâts que ça cause euhhhh…. Oui oui j’achète pas de coca, ils cautionnent les israéliens…euuuuuhhh…. Oui…euh, quand j’en trouve chez les gens ou chez des amis, j’en bois, ça se refuse pas…je suis engagé mais pas mal élevé … tu vois euhhhhhhhhhhh… » Apres quatre ans de militantisme acharné, j’ai donc quitté la fac, diplôme en poche, pour le parcours du combattant ; faire une thèse. Me voici donc moi l’éternelle bavarde qui traine à la biblio, parlant peu mais écrivant beaucoup. Laissant au placard mon don inné pour la séduction, je me consacrai corps et âme à ma thèse. Et pour peu que je me fasse aborder par un mâle trop entreprenant, moi la vétérante de la drague en biblio, je montais sur mes grands chevaux et m’agaçait contre ce malpropre qui voulait me détourner de mon objectif principal : MA THESE. Il est vrai que à Beaubourg, on te draguait pour peu que tu t’installes 5mn en terrasse pour boire un café en paix. Tout d’abord ce qu’il faut savoir, c’est que à la biblio, un mec ne vient jamais vous draguer directement, mais fait mine de faire la conversation gentiment avec vous et de s’intéresser à ce que vous faites. C’est vrai dans certains cas que le type veut juste faire la causette, mais la plupart sont là pour une seule chose ; obtenir vos faveurs. Et ce qui est chiant c’est que il vous faut subir une discussion de 10 mn, que vous prenez votre pause pour vous reposer et non pour qu’on vous casse les pieds, que vous pouvez pas ignorer la personne comme ça du premier abord, fazza go3ra et que ce n’est qu’après des palabres de 10 mn qu’il va enfin en venir à ce qu’il veut, et que vous allez dire non. Or ayant changé de camps pour celui des ploucs, j’ais développé une technique anti drague imparable. Voici donc mesdames, les us et coutumes des dragueurs de la biblio et les 7 commandements pour les éviter. 1. tout commence par la préparation à la maison : ne jamais se laver les cheveux et faire son brushing avant d’y aller mais après être rentrée. Les mecs adorent les beaux cheveux et une crinière douce et soyeuse les attire comme des moustiques. Des cheveux gras et bien pelliculés seront votre plus grand atout, et si par malheur vous avez les cheveux propres, une grosse pince crabe pour les tenir façon négligée fera l’affaire. 2. préférez la tenu de combat du genre pantacourt en lin (kamraya) tongs et chemise à carreaux+ sac à dos dépareillé, les robes, pantalons moulants et décolletés seront rangés pour être portés après la thèse, ou en cas de force majeure, quand un garçon qui vous abordera, vous plaira tellement que vous n’avez pas pu résister au fait de lui filer votre numéro et d’accepter de prendre un café ailleurs. Dans ce cas là mesdames, sortez le grand jeu, puisque le mal est fait. Mais cela doit rester une exception. 3. votre trousse de secours doit absolument contenir des lunettes ga3ar debouza, au cas où un charmant jeune homme douterait de la raison de votre présence en ces lieux 4. ne sortez jamais sans une bague à votre annulaire, même falsou, la bague est le repoussoir des plus entreprenants ; 5. une fois à la biblio, ayez toujours l’air stressée et pressée, les mecs détestent les filles qui se prennent trop la tête. Scrutez toujours votre téléphone, et faites mine d’envoyer des sms bien entendu vous serez en train d’effacer ceux qui saturent la mémoire du tel. 6. prévoyez toujours une sonnerie d’alerte, comme ça si quelqu’un vous dérange durant votre pause, votre tel sonnera et vous sauvera la vie puisque vous vous excuserez et vous éloignerez rapidement. 7. si vous devez manger tranquillement votre salade ou votre sandwich et que quelqu’un en profite pour vous aborder, la seule façon de l’éloigner, le truc infaillible et international, le dégouter, et je vous promets que j’ai déjà essayé. J’étais debout, mokhi masarmene maximum, je ne voulais faire la discussion à personne, mehentla, tenu de combat maximum, Je mangeais une salade tranquillement quand un type s’est approché de moi et m’a dit bon app. Ou rabbi c’était à se demander en quoi je lui plaisais. Je le regarde ou plus précisément ga7artlou en lui disant merci. Il se met en face de moi. Je me dis il va commencer à me faire chier celui là. Alors je fais mon système B : je prends un morceau d’oignon que je mange la bouche ouverte, je prends ensuite la tarte aux champignons et je laisse délicieusement un morceau pendouiller de mes dents et pour clore le tout je plante ma fourchette dans la salade, je croque dedans à pleines dents et je laisse gentiment un filet de sauce me couler sur le menton !!!!! et c’était magique, le mec n’a même pas demandé son reste. Il a disparu de la circulation et j’ai repris tranquillement ma pause….